Συζητάνε 2 γυναικολόγοι:Πάμε για κάνα ποτό να δούμε κάνα πρόσωπο;
Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;
Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.
Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς:
-Ποιός είναι;
-Εγώ.
-Εγώ;!;!;!
Άντρας στην γυναίκα πάνω στο σεξ:
- Πες μου μωρό μου, είμαι ο πρώτος σου;
- Μπορεί, κάτι μου θυμίζει η φάτσα σου.
Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος, χο, χο
Είναι 2 χόρτα και τρώνε. Τρώνε, τρώνε, τρώνε οπότε ξαφνικά λέει το ένα:
Ούφ, χόρτασα
Η γιαγιά σου ζει μόνη?
Όχι, παίρνει από τον φούρνο!
Είναι μια οικογένεια μαύρων.
Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοο !
Πουτάνα 1: Τι θα ζητήσεις φέτος από τον Άγιο Βασίλη;
Πουτάνα 2: 50 ευρώ, δεν κάνω διακρίσεις
- Φίλα με, αγάπη μου!
- Είσαι τρελή; Είσαι γυναίκα του αδερφού μου! Και που πηδιόμαστε τώρα κανονικά δεν έπρεπε...
Μια φορά στο σπίτι του Τοτού ο μπαμπάς του μόλις είχε τελειώσει το μπάνιο του και και είχε βάλει το μπουρνούζι του. Μπαίνει λοιπόν στο δωμάτιο του, βγάζει το πέος του έξω και λέει στη γυναίκα του:
- Πάρε μου μια πίπα.
Στο μεταξύ όλα αυτά τα είδε ο Τοτός. Πάει λοιπόν στην μητέρα του, βγάζει το πέος του έξω και λέει:
- Πάρε μου ένα ποδήλατο!
Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Άντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.
Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- Πως τα καταφέρατε?
- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...
- Και έτσι γίνατε πλούσιος!
- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.
Πως λέγεται ο παππούς του ταρζάν?
Ταρζάν
Πέφτει το αεροπλάνο στην Αφρική, επιζεί ένας Πόντιος, τον πιάνουν οι ζουλού και τον πάνε στον αρχηγό.Του λέει ο αρχηγός:
-Θέλεις την κουρτίνα 1, ή να σε γαμήσει όλο το χωριό?
-Την κουρτίνα 1, την κουρτίνα 1!!!
-Ωραία, ας δούμε τι έχασες.
Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
Γιατί οι γυναίκες δε μπορούν να παρκάρουν;
Γιατί τους έχουν πεί ότι αυτό |_______| είναι 20 εκατοστά.
Τι δώρο έκανε ο Bob Marley στη γυναίκα του στην επέτειο του γάμου τους;
Ένα τριαντάφυλλο.
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό!
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ
Ήταν 2 σκίουροι που ανέπνεαν από τον κώλο.Μια μέρα ο ένας έκατσε και πέθανε.
3 Στατιστικολόγοι πάνε για κυνήγι. Ξαφνικά βλέπουν ένα λάγο. Πυροβολεί ο ένας, χτυπάει 2 μετρα δεξιά του. Πυροβολεί ο δεύτερος, χτυπάρι 2 μέτρα αριστερά του. Οπότε φωνάζει ο τρίτος: "Τον πετύχαμε!"
Ο Ποντιος συζυγος επιστρεφει πιο νωρις στο σπιτι κ βρισκει τη γυναικα του στο κρεβατι γυμνη κ λαχανιασμενη.Εξαλλος,τρεχει στο μπανιο κ βρισκεται φατσα με φατσα με εναν τυπο τσιτσιδο,που σκεπαζει οπως οπως τα αχαμνά του με μια πετσετα.Ο συζυγος εξαλλος
-ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΤΩΝ ΧΕΡΙΩΝ,ΡΕ ΚΑΘΙΚΙ?
- Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;
- Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.
Πότε μαθαίνουν οι νάνοι ότι βρέχει;
Τελευταίοι
Τι στύβει και αναρωτιέται;
Ο Stevie Wonder.
Μόνο ο Chuck Norris καλύπτεται στο Καραϊσκάκη.
Πως λέγεται το μοντέλο που στον ελεύθερο της χρόνο διασχίζει ποτάμια και πάει για ψάρεμα μαζί με Εσκιμώους;
Βίκυ Καγιάκ.
Τι έλεγε ο Σισέ στο Βύντρα;
Yo-ma men.
Γιατί ο Νώε πήρε 3 ζέβρες μαζί του στη κιβωτό;
Για να έχει μία ρεζέβρα.
Ο Chuck Norris ξέρει ποιος σου έμαθε τα Σμυρνέικα τραγούδια.
Τι λέει ένας άνεργος πτυχιούχος σε έναν πτυχιούχο που έχει δουλειά;
Δύο cheese και μια πατάτες.
Τι φωτίζει το σκοτάδι και σε βρίζει;
Ο fuckoff.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου